情侣开车小段子

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吐血整理！情侣开车小段子73句推荐：

1、如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。

2、见你的第一面我就想上你，斯文人管这叫一见钟情。

3、一男子上车掏钱买票，结果带出一个***，后面一个女士喊到：这位先生你二弟的工作服掉了！

4、有些事不用在一晚内做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。

5、干嘛，我又没有写藏头诗。

6、新手总以为只有一条路，其实有三条路可以走。

7、我要与你做尽艳情之事,目中无人至随处拥吻。阴天看海,雨天做爱,永远年轻,永远侠骨柔情。

8、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

9、既然你把我的心已经弄乱了，那你打算什么时候来弄乱我的床？

10、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

11、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。

12、我180°地躺, 你90°地坐,搭一架, 只有一二象限的坐标系。

13、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

14、做我的小宝贝吧，以后只让你吃的棒棒糖，绝对不吃苦。

15、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

16、见到你就想褪去衣裹，和你钻进被窝，莫说下流，那是我对你独有的温柔。

17、来我家坐坐吧，没感觉就坐坐，有感觉就做做。

18、喜欢的女生生日，我问他想要什麽生日礼物？

19、只有70件事令我最开心，一件是你，一件是69。

20、听说你很喜欢吃肉啊?我身上肉很多，吃我吧，绝对不反抗那种。

21、我喜欢你脸红红的样子，更喜欢你气喘吁吁的样子。

22、17215769早上我照镜子时突然有点害羞，觉得它什么都看见了。

23、男人这东西是身外之物，但有时候也可以是身内之物。

24、想和你朝朝又暮暮，嗯嗯又啊啊。

25、我表面上软硬不吃，私下硬的吃到嘴软。

26、神明把光风交给霁月，把樱花交给春天，把黑夜交给星光，把心跳交给脸红，把你交给我。

27、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

28、昨晚被干醒好几次，看来是要买个加湿器了。

29、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。

30、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

31、晚上睡觉前和老公一起洗鸳鸯浴，洗完发现没拿毛巾，我看到隔壁姑娘的毛巾挂着就拿下来想擦身子，这是老公阻止我不让我用，我说：没事我们都是女生，我擦完去给你拿毛巾。

32、知道什么叫胯下生风吗？我这瓶风油精可以让你知道。

33、我的手机快没电了，一起去找个宾馆充充电吧。

34、今天有一哥们跑了过来告诉我，说他在公司附近的地下通道口交了一个新的朋友，两人一拍即合，简直太爽了。我就真不明白了，不就是一个新朋友吗，说不定过两天就忘记，至于这么兴奋吗。

35、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。

36、面对你，我不仅善解人意，我还善解人衣。

37、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

38、最近家里疑似遭了贼，于是老王悄悄在家里装上了针孔摄像头，但好长时间都没有再丢东西。过了一阵儿又丢东西了，于是有一天全家人坐在沙发上一起查看监控，没想到看到了单身25年的小王深夜在客厅里看小电影，还当场撸起来了。老王脸火辣辣的，还嘀咕难怪最近客厅的纸用得快了。

39、身高不一样没关系，到头来还是要对齐。

40、我的拳头和下面只能为你硬，你的眼睛和下面只能为我湿。

41、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

42、昨天老婆临时紧急出差，就留下我和小姨子两个人在家。然后今天小姨子一大早就跑了，只在桌子上留下了一张神秘的纸条，上面写了一大串数字 ，“姐夫，969426423464226”。这串神秘数字是啥意思?难道其中暗藏着什么了不得的秘密吗?

43、你是柔软春光，进入了我硬邦邦的想象。

44、地铁指示标写：站稳扶好，今晚我也打算这样提醒你。

45、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

46、我知你深浅，你知我长短。

47、胸大不给摸，胸小不给说，女人真是个奇怪的生物。

48、小时候我还年幼无知，最讨厌的两件事无非是吃饭和睡觉了。而现在我长大了，偏偏最爱的就是这两件事，但却经常很难满足，此刻只想微笑说再见啊。

49、我做什么事都是一口就答应，不口不答应。

50、做早操和做早操也是两回事。

51、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树麽？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！

52、我的人生中最想干的就是三件事，我爱你，爱你和你。

53、传闻人有206根骨头，一遇见你呀，我就有207根了。

54、两海龟XX后，相约来年再聚，第二年公龟来到，见母龟已等候，见到他，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

55、高中时，我们班上一个男生，本来一直留着长发，突然一天第三节课才来，还剃了个光头，问他为何这样，他说昨晚，晚自习结束后，骑自行车回家，为了长头发不飘起来影响骑车，就扎起来了，谁知道半道上被几个混混当成女生拦住，验明正身后才放过他，所以他上午一大早就去剃光头！！

56、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

57、今晚要来我家做题吗，我做口算题，你做填空题。

58、总说我嘴硬，你不试试怎么知道软不软，说不定还甜呢。

59、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

60、其他人接近你，是为了和你上床，我不同，我可以试试阳台厨房还有车里。

61、你懂我深浅，我知你长短。

62、我想你，也想睡你，更想睡醒有你。

63、余生与君一醉方休，在你的身体里心猿意马。

64、我是千你是北，我们合一起就是乖。

65、花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。

66、睡你要花多少钱，银行卡给你行不行，我要睡一辈子的那种。

67、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

68、你太讨喜了吧，明明我弟弟都没见过你，每次你一来它就激动地不行，总要安抚很久才消停。

69、三观不合大概就是，你喜欢窗户边，我喜欢镜子前。

70、感情是可以慢慢培养的，实在培养不了的话可以试试床上调教。

71、在我们心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

72、不想用语言顶撞你了，想用点别的。

73、我顶不顶的住没关系，你一直顶就好了。

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