让女生有感觉的段子精选

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全网最全！让女生有感觉的段子精选55条推荐：

1、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

2、男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？ 女：感觉就像公交车。 男：你是说我很大嘛? 女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛? 男：是什么? 往里走，往里走…后面还有空。

3、睡你一晚多少钱，银行卡给你够不够?

4、一网友给某宝上的一家情趣用品店的宝贝差评，说“这世上最大的苦逼是女朋友漏气吧!”店家回复，“有的，男朋友漏电更加苦逼。”买家再次回复称，“男朋友漏电那是麻逼，不是苦逼。

5、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧?

6、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!

7、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

8、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

9、你懂我深浅，我知你长短。

10、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

11、情让人难以理解，总让人想要脱下内裤，掏出那个事物，探入无法言说之处。进进出出之后，惊叫颤抖同步，直到累到口吐白沫，否则就绝不退出。

12、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

13、我对你已经超出了喜欢范围，简直就是想要干到天荒地老。

14、我是个实际的人，我只相信日久生情。

15、没有什么事情是干一炮不能解决的。如果有，那就两炮。

16、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

17、你怎么可以害我?我害你什么了?害我那么喜欢你。

18、你是什么星座的?双子座，你呢?我是为你量身定做的。

19、你上辈子一定带气的饮料，否则我怎么每次看到你就会开心的冒泡呢?

20、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。

21、鞭炮即使再怎么响，也没有我想你那么想。

22、冰淇淋和冰箱闹分手，冰淇淋夺门而出，走到半路冰淇淋就后悔了，她发现自己流了很多水，于是回去找冰箱，当冰淇淋剩下一丝爬到冰箱脚下时，冰箱说，“上来，自己冻”。

23、胸大不给摸，胸小不给说。

24、闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让你家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。

25、不戴套就会感觉到非常的棒，不过没有安全保障。我上一个手机可以说就是这样子给弄坏了。

26、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

27、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。

28、I'm fine，唯一不好的就是想fuck you!简直骚得不像话。

29、这见鬼的冷天其，最温暖的果然还是躲在被窝里抱着你。

30、我不是在每个勃起的清晨才想起你。

31、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

32、你知道我是什么星座吗?不知道。我是啥都想为你做。

33、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

34、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

35、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

36、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”……班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……段友们谁能告诉我到底怎么了？

37、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

38、问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。

39、男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？ 女：感觉就像公交车。 男：你是说我很大嘛? 女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛? 男：是什么? ???往里走，往里走…后面还有空。

40、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

41、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

42、不管是处于何地，处于何时的你，只要我遇见了，都会喜欢上。

43、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

44、和你在一起一次已经让我很满足了，虽然我很想一次就一辈子，但是还是等考虑日后的生活，所以只能缓缓而动了。

45、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

46、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

47、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人。

48、老婆：老公，你身上有零钱吗?

49、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！

50、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

51、男友的小弟弟上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：那是口红印子。

52、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

53、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

54、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?

55、你怎么怪怪的?怎么怪了?怪可爱的。

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