适合三个人发的朋友圈搞笑精选

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最新整理！适合三个人发的朋友圈搞笑精选162条推荐：

1、如果夜里不能吃东西，那为什么冰箱里会有灯呢？

2、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

3、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。

4、虽然你长得高，但是你脑袋笨。

5、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

6、这么冷的天，不知道我前男友有没有盖好棺材板。

7、今天没洗头，可以算是人间油物吗?

8、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。

9、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。

10、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

11、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

12、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

13、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

14、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

15、点赞这条朋友圈，明天就会变成周末。

16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

17、圣诞节让我一个人过，情人节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！！！

18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

19、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

20、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗？

21、急！手上突然有100万不知道该怎么办？肥皂能洗掉吗？

22、别看我的朋友圈，看我。

23、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

24、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

25、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

26、只有交话费的时候，让我感觉到我说的话，原来也那么值钱。

27、大家以后都配合一点，我一更新文章你们就来点赞，我们共同营造一副高朋满座，济济一堂，欣欣向荣的假象，这样方便我吹牛逼。

28、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。

29、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

30、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么?跟我聊天让你不干净了吗?

31、你确实蛮拽的，可我的删除键也不是玩具枪。

32、别说话，用心感受我的帅。

33、月亮不听话，我要去凶一下它。

34、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。

35、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

36、自我介绍：18岁，四肢健全大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，下雨知道往屋里跑，不会随便捡地上东西吃，会玩智能手机，社交很牛逼，未来可期。

37、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

38、微信到底能不能网恋啊，不能就卸载了，青春耗不起。

39、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。

40、请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

41、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。

42、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

43、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

44、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常落在你的脸上，说明她的性格比较暴躁。

45、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

46、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

47、现在的人吃饱了没事干就想找对象了，我就牛逼了，我根本吃不饱。

48、9月总结，群里骂网友51次，被网友骂1062次，发表情包19586次，cpdd9863次，装孤独钓鱼5866次，上钩0次。

49、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

50、希望万事有回响，期待美梦有配方。

51、小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大当了你的备胎。

52、别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。

53、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是P图。

54、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

55、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

56、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

57、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

58、比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来。

59、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？

60、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

61、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

62、仙女生气会拿粉色的斧头批你的。

63、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

64、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

65、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。

66、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

67、别的妹妹发朋友圈：有人打游戏吗？发完一分钟后，100个点赞50评论62个游戏链接邀请。我发朋友圈：有人打游戏吗？一个小时过去了，我自己开了三把，不但没人理我，还有几个人评论，菜逼还打游戏？

68、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

69、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。

70、朋友圈已装监控，请注意自己的行为。

71、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

72、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。

73、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。

74、今天穿了一双老想去找你的鞋。

75、别打扰我，我们香水不犯花露水。

76、对不起，我的肥肉离家出走回来了。

77、第一次真挺疼的，如果是个温柔的还好，可是遇到那种不懂得怜香惜玉的，一下子给你扎进去一点心里准备都没有。可是没办法呀，该打的疫苗还是要打的。

78、天冷了，要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。

79、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

80、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

81、别人参加某 团，你打开美 团。

82、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

83、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

84、这条朋友圈屏蔽了凡人。

85、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

86、旺旺雪饼觉得热了会变成什么？

87、把我想得太复杂，说明你也不简单。

88、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

89、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

90、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

91、我是当地小有名气的可爱鬼。

92、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。

93、高价出售本人脑子，没有用，有意者私。

94、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

95、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

96、可真是个败家子，上亿的家产 我一醒就没了。

97、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。

98、睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。

99、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

100、你混的是什么圈，我混的是黑眼圈。

101、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

102、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

103、明人不说暗话，我喜欢你。

104、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

105、我演过最完美的戏，就是上课的时候假装听得懂的样子。

106、不想活了， 想拿薯片割腕 ，还差一包薯片 ，谁资助我？

107、心情要好，人要美，生活要嗨。

108、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。

109、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天？

110、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

111、双手合十成为你爹，单手比耶成为你爷。

112、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

113、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起。

114、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。

115、争吵解决不了问题，那你夸我试试。

116、一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。

117、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。

118、为什么不点赞，是不是欲擒故纵。

119、农夫养了一圈猪，有一天发现少了一只，找了半天没找着，最后终于发现那只猪正躲在角落里看这段话。

120、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

121、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

122、你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。

123、若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。

124、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

125、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

126、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

127、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

128、笑死，今天有人追我，还想追上我？我小时候偷大苞米，村长家的狗都撵不上我。

129、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。

130、早晨一睁眼你猜怎么着?嘿！醒了！

131、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？

132、既然不来找我聊天那你也别想好过，我叫你刷朋友圈都要看见我。

133、温柔仅供参考，一切一切以生气时间为准。

134、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

135、你好像只会说一句话，我看了一下聊天记录，我们的聊天记录里，无论我说什么，你都只回一句，对方已开启好友验证，你还不是他好友。

136、世界上原本没有公主，直到我的出现。

137、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

138、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

139、手机震了十下，我以为我被拉讨论组了，又震了二十下，我知道不是了，是我那万年寡的闺蜜睡醒了。

140、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

141、有一天小猪梦见自己变成了一个水手，可是她不喜欢当水手，于是她醒了以后告诉妈妈他妈妈说没关系，梦是反的，果然小猪以后变成了火腿。

142、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

143、帅哥是天赐的宝物，是低落情绪的兴奋剂，是让人幸福的忘忧石，帅哥笑一笑我也跟着笑，帅哥问好吗，我的回答永远是好好好好好。

144、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

145、可爱的句子我还没想好，可爱的我先出现一下。

146、我太难了，上辈子可能是条蜀道。

147、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

148、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

149、不笑运气差，一笑脸就大。

150、我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。

151、接和平精英陪玩，打得菜、 声音难听、脾气差、喜欢骂队友、觉得生活太顺心的可以来体验一下生活的苦，保证打完一定难受，5块一局，诚心的来。

152、千山万水总是情，点赞再走行不行。

153、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。

154、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

155、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

156、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

157、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

158、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

159、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

160、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

161、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。

162、上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去幼儿园的男孩子都在哭。

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